本帖最后由 司马秦剑 于 2015-10-25 16:38 编辑
采访对象：米雪（化名） 年龄：26岁 文化程度：高中毕业 职业：发廊老板
一个偶然的机会里，我认识了他，只是没有想到他的介入会成为我生活中永远的疼痛。 其实，我以前见过他，他1.80的个头，脸白净，人长得很帅，他还是一个效益不错的单位的科级小领导。有一天，天下着蒙蒙细雨，店里的生意比较清淡。他来到我开的美发店里，随便聊起了人生的许多话题，我们象是久违了的朋友。生活中的快乐，人情的点点滴滴，灵犀一动的感想，内心深处的困惑，都成为聊不完的话题。那一刻，我感到遇到了知音，面对一个不太熟悉的他，我的倾诉滔滔不绝，感到有永远说不完的话题。 我们聊着聊着，连晚饭也没有吃，由下午三点聊到晚上十点。他一直微笑着很耐心的听我絮叨，他这种深沉与宽厚令我感动。我想，我的丈夫能像他多好。我是一个来自农村的姑娘，我和丈夫是在双方大人的撮合下结婚的，婚后一直没有共同语言，感情不好。看到社会上好多人都在找情人，生活得丰富多彩。于是，我告诉他，我想找个情人。他说，找我吧！你看咱们今天一见如故，象多年没见面的老朋友一样，多能合得来！他的话令我觉得生活一下子灿烂辉煌了起来，跟他在一起很快乐，很轻松，我认为这就够了。夜深了，他主动吻了我，在恋恋不舍中我们分别了。尽管我们都有着各自的家庭，然而我还是很自然地进入了情人的角色 以后的日子里。我真正感到了什么是心心相印，什么是爱得死去活来。我在店里一边工作一边思念着他，常常在电话里相互倾诉衷肠。他有他的工作和事业，工作忙，应酬多，我们三天五天难得见一面，我多么地希望他能常常奇迹般地出现在我眼前。 一次，他在西安出差，打电话约我去玩。我放下了生意，搭乘西潼高速去了西安。在那个现代化的大城市里，我们如情侣般地手拉着手、肩并着肩，倘佯在车水马龙的繁华大街上，漫步在游人如织的公园里，出入在商场、舞厅、饭店。晚上，我们很自然地住在了他开的一个豪华房间，我长大第一次住这么好的房子，享受一流的服务，使我一下子有了新婚的感觉。那几天，我非常快乐，觉得活得很开心，生活里充满了美好。心里想，有情人的日子真好。
从那以后，我们在离店较远的地方租了间小屋，作为爱的一个港湾，为了方便，我将一岁的孩子送回了渭北老家。每隔几天，在小屋尽情欢聚一次，品尝爱的滋味。我们象地下工作者那样，躲着人们的目光，在两人世界里尽情地缠绵，忘情地恩爱，忘了东西南北，甚至忘了我还有个家。我眼中只有他，在没有他的日子里，我在苦寂与酸楚、孤独与难耐中忍受着无尽的思念。 半年后，我发现我怀上了他的孩子。我告诉他，咱们将他偷偷地生下，这是咱们爱情的结晶。谁知他听了以后，象火烫了手一般，连连摇头说，快打掉，快打掉！我说，我丈夫不会怀疑的。他听了第一次朝我发火，完全失去了往日的温柔，他骂我神经病。他怕丢面子，要我一个人去作人流。我好伤心，我只好在女友的陪同下悄悄去作了人流。我安慰自己：既然爱他，就要为他付出，不要使他为难，给他添麻烦。于是我第一次原谅了他。 又一个星期天，他说好要陪我。我真高兴，我为他买了一件衬衣和一条领带，并带了许多好吃的，去小屋等他。他却在电话里说，他女儿从上海回来，他轻轻地说了声对不起，就关了手机。刹那间，我感到透心刻骨的冰冷，有种失落。我想，你爱你的家，我可以理解，可你咋不理解我今天的心情。我突然有了一种冲动，一定要见到他，让他对我有个说法。于是，我又向他家里打电话，他在电话里说，我烦，我今天没有时间。我说，你可以没有时间来，但我却可以马上去见你。没有容他是否同意，我就打的去他家。他怕我真的找上门，就在离家门口较远的地方等我。见了面，他冷着脸，眼神非常可怕，将我训斥了一顿。为了顾及他的面子，我只好灰溜溜地离去
从此，我们常常为一些鸡毛蒜皮的小事争争吵吵，互不相让。我指责他是在玩弄我的感情，他指责我是坏女人，不知勾引了多少男人。一次，他说，这样的日子很苦、很累，不如趁早散伙！我伤心地哭了，他忙安慰我说，他在家里心情不好，是说气话，他心里还是爱我的，叫我别计较。其实，我也感觉到他是心不在焉地应付我，但我又怕失去他，也只好心照不宣地在这种违心与复杂的心情中，时好时坏地一天一天地过着，凑合着。我太爱他了，失去了他，我的感情世界就天塌地裂了，我活着就没有意义了。因此，我对他改变了方式，尽量采取忍让、迁就的态度，让他高兴，每次见面或分手的时候，无论是有意或无意受到他的冷脸或训斥，我都自己舔平自己心灵上的伤口，然后再微笑面对他。 时间过得真快，转眼间又一个半年过去了。我又怀孕了，他这次说好和我一起去打掉孩子，并和我约好了时间。可是，到了那天，他又借口有特殊原因不愿意去。我这时有种上当受骗的感觉，我的心已凉透，万念俱灭。但我不能让我用心孕育出来的感情无疾而终，也不能让我的付出一笔勾销。我顾不得女人的尊严与面子，不断向他说好话，承认我的不是，尽力挽救这段不死不活的情感。我承诺，如果他对我稍微好点，我什么都可以替他着想，并且顾及他的面子。他心不在焉地听完了我的话说：别絮絮叨叨了，没见过你这么黏糊的女人，你要想咱们的关系长久，你就自己去吧！说完他头也不回地走了。望着他渐渐远去的背影，我想，我若有把刀，一定会杀了他，然后自杀！ 从此以后，他到小屋的次数渐渐地少了，有时我打电话叫他，他老是不乐意，或借口有事情不愿来，这就更叫我心里难受。那时候，我就产生了叫他也不得好过的心理，可每当我下决心要给他找事时，想到他还要应付老婆和孩子，也真不容易。却又于心不忍，这种矛盾交织的感情一直困惑着我，让我无所适从。 一年半后，丈夫好像发现了什么，但什么也没有说，只是表情忧郁、低头抽烟。我内心发虚，就极力地表现出贤妻良母般的样子，周旋在情人与丈夫之间。有一次，在我们的小屋里，早上他要去外地，我撒娇想让他拥抱我一下再走，可他不理我，头也不回地走了。他一出门就挡出租车，我生气地追出去，就在他上车的那一瞬间，我丈夫路过正好看见了。于是，我和丈夫的战争马上就开始了，丈夫把我打得满身是伤，为了心爱的他，我把一切过错都揽在了自己身上。 再往后，丈夫就整天不离酒，借酒浇愁，喝多了就打我，我真不知以后的日子怎么过。无奈之下，我只好与丈夫分居，在另一地方开了店，投资不大，但勉强可以生活。一次在小屋度夜后，他许愿说如果我因家庭不和而离了婚，他就离婚娶我。当时，我好感动，以为他回心转意，面对这么负责的男人，我激动得泪雨滂沱。我总算没有白白地爱他一场。两年来我所受到的委屈、痛苦、抛夫弃儿、三番五次地怀孕做人流，是为了什么？还不是为了和心爱的人儿能够天长地久吗？
最近一次，丈夫喝醉酒，跑来砸了我店里的设施，说不喜欢这个没有温暖的家，说我看不起他。店门口挤满了看热闹的人群，让我无地自容。随后，丈夫一拧身离家到南方打工去了。面对如此残局，我悄悄约了他。他却指责说是我没有处理好和丈夫的关系，摆出一脸无辜的样子。我生气地说，你不是还让我离婚娶我吗？你让我人不人、鬼不鬼地生活在这样的怪圈里，如果是你，你是什么感觉，怎么过？他默默无语，低头不停地抽烟。天啦！这就是我爱了这么长时间的情人呀，他这种不吭不哈的态度深深刺痛了我。我真的想一死了之。于是，他走后，我关了店门，安排好后事，喝了很多的安眠药。
当我醒来时，我已躺在医院洁白的病床上，床边输液架上吊着两个瓶子，那里面的液体正在点点滴滴地流往我手背上的血管里。医护人员焦急地安慰我，她们问我亲朋好友的地址，说要给他们打电话，我轻轻地摇了摇头，拒绝了。我知道，这个城市我所依靠的人只有他，可他能公开来吗？如果他来了，我们如何向别人解释所发生的一切，这样，岂不更尴尬！
晚上，病房里没有人时，他偷偷地来了，带来了鲜花和营养品。他说了一些不痛不痒、不着边际的安慰话就不再吭声了，默默地一支接一支地抽着烟。烟雾笼罩着他那似笑非笑的滑稽面孔，让我揣摩不透他的心里是怎么想的。我决定孤注一掷，我明确地告诉他，你是一个伪君子，只播种不收获，把你的快乐建立在别人的痛苦上。如果你不能给我一个交待，我就和你去另一个世界相爱，让这种情随着生命而消失，让这种情感在死亡中定格，这也是一个圆满的结局！ 看着他惊愕的表情，无可奈何的样子。我也知道，我们这件婚外情，从一开始就注定都错了。可事已至此，我一个弱女人，丈夫离我远去，孩子送回老家，店里服务员将我送到医院后就不辞而别了，几个好朋友这两年都不太往来了，我这时才体会到孤苦伶仃。想到社会上人们对发廊的偏见，加上我这一系列糊涂事，我在这个城市里已经没有脸再待下去，我的出路在何方…… | 
